叹气 (第1/1页)
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为什么叹气?我自知写的这个东西没什么深度,没什么乐趣,没什么道理。为什么写呢?是因为时间是个非常重要的东西,我想知道我的时间去哪儿了,我一年到头整理自己留下足迹的所有地方,然后开始删除,心情不好的时候也爱删东西,一堆一堆的删,比如之前整理微博,删了2000多条,好几年的发布,写的时候咬文嚼字的,删的时候一秒,心里很爽。删完之后突然某一天,哎呀,后悔了,不应该全删,晚了。没了就是没了,想想就过去了,这就是人生。
为什么叹气?也跟这个时间有关系,写了几个小说,怎么写的不知道,没有构思,真是没有构思,没有大纲,就那么公交车一点一点想起来写一写,最近准备发布的这个呢《张硕仙》,发布不了,每次都是退回,让改,改完再发,前前后后很多次,最后终于告诉我,上级有关部门对于这类体裁有要求,禁止发布。原因知道了,什么题材呢,同人。
总看我写东西的会找到一些蛛丝马迹,2020年3月份进入这个题材后,一发不可收拾。我就在想,为什么这么有瘾?昨天我看见一个影评,我觉得我也觉得我也大概是如此了,现今这个社会两个人相爱就很难了,如果是同性,那就会更难,所以这个题材里的喜怒哀乐都是翻倍的,让人更加心疼,
包括现在,身边的人不关注这类的也是相当大的反对之声,也是正常的,每个人有每个人自己的生存环境,如果假以时日不去拓宽脑回路,你就会徘徊在自己独有的世界里。而这些脑回路,都是很多优秀的人鄙视追剧的人,也就我通过看全世界的影视剧得出来的。
太久没这东西是因为什么?有的时候,确实是自己喜欢,可既然写了,多少希望人看见,不然写在自己的笔记本或者备忘录里多好,再不想看可以私密,仅自己可见,还是想让人看见,也许是想看看有没有喜欢自己的人,懂自己的人,也许是在找一个能让自己发光发热的机会,也许是在寻觅自己这样做的初衷,总之,想发,就是想被看见。而且,还有一个希望,就是想被好人看见,如果发的东西,底下评论都是骂人的话,那我估计就删除了。而这个碎话自打开篇,看的人很少,每天都是0,没有人肯定独自精彩,是需要勇气的,而我恰巧没有,哈哈哈哈哈哈哈哈,开玩笑,是有的,很大原因没写的欲望是因为最近在看。
人民日报夜读,包括白岩松、郭德纲等人说的,我发现这些老师说的比我好太多,我为什么还要通过文字表达自己的所思所想。世界上的真理归根究底真的就那几个,已经在那里了,几千人的名师大家已经参悟了,而我只是略读,连懂都没懂,我在这里还写什么呢?写什么都好像矫情。今天写,是因为,我写我的,是我享受这个过程,与他人无关。
看offer,离职不离职我想说,我看晚了,可若是不晚,我估计还是会离职。可心态前后很大变化,之前是一种茫然,现在更多的是一种对未来的戚戚然,通过离职,这几个月的沉淀,我发现时间过得真的很快,心态有了翻天覆地的变化。我开始想,我到底想要的是什么?有些人从小知道,而我想说,我开蒙太晚,大学的事情都不记得几件,我现在才想。晚不晚?当我开始想的时候,一切都不晚。想到了没?没想到,但我会一直去想。
我开始想自己是什么样的人,开始寻找自己的长处短处,开始正视自己身上的缺点,然后我也知道,童话里的才是王子公主,现实生活中的人都是我这样血淋淋的人,都是会自我感觉良好,但你的毛病在别人眼中就是反感,我要学会正视这一点,很刺耳,没关系,看开就好。以当下来看,我也不是钱,怎么可能人人都喜欢。
笑贫不笑娼的时代下,身边的人为了名利权情在运作着,偶尔也会很干扰我,但我知道什么是对,什么是错,可我不能评判他们什么,他们自成道理。要钱不要命,高利贷下过着奢靡的生活,用一年的工资买个包,其他的时间刷信用卡,爬上老总的床,成为领导的小三被包养美其名曰互惠互利,你给我你的肉体和微笑,我给你我的金钱和人脉,花个几万块钱买个一官半职,电视上所有的剧情现实中更加狗血刺激。
医患矛盾,不好的医生让老百姓对于好医生都是捉襟见肘,师生,不买个貂孩子学校都混不下去。熟人的生活,纯靠打电话。每个人都痛斥这些现象,每个人又梦想成为这些权利欲望中的一份子。
在众多恶评中你会发现一个真理:都是羡慕嫉妒的。从网络回归现实,是一群本本分分的人,他们通过这种方式在呐喊,在宣泄,我们过得并不好。我们的心生病了!
有病我们需要治,治的不是别人,是自己。我们要问问,我到底怎么了?是因为钱?因为权?因为男女?因为琳琅满目形形色色的不公平?牌已如此,你想怎么打?是变成痛恨的讨厌的人还是仍然做个普通人。
做不到不去诟病就很好,扶不起不去推这就不错,改变不了至少减少抱怨这样就可以了。会很累,成年人的世界里都累,没有资源没有人脉没有财力物力人力,我们还有自己。哪怕今天我们老老实实的看会儿书,发发呆,打打游戏,追追剧,至少,没给这个世界增加一丁点尾气。
有一天,这些气会变成好的气体,飘散在空气中,飞进天空里,洒落到我们温暖的大地底。