57.后续一 (第1/2页)
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时间飞转,我和宋昶结婚已经有两年了,婚姻生活幸福,就算偶有摩擦,也是生活中的一个小插曲。
当他惹我生气时,会故意大声说要把白白扔掉,然后抱着白白在院子里转一圈,回来告诉我,白白劝他别生气了,看在猫的面子,他就原谅我。
我很喜欢现在这样平静又幸福的生活,每一天,都有他给我的温暖,每个季节,都有他在身边陪伴。希望这样一年一年,再过一年,有他在身边我什么都不怕。
要不是和他在一起,我永远不会发现我们是多么契合。
我们的婚后生活并不是由传统观念定义的,完全是怎么开心怎么来。我们不会把外界夫妻的标准当成自己的标准,从不扮演某个角色。我不用扮演贤妻良母照顾他,他也不一定要扮演一家之主。
婚姻嘛,就是两个契合的人在一起生活,没有什么是必须的,是一种互相的感觉。要是还有那么多条条框框,也就失去它了意义。
对了,还有一个好消息——我怀孕了,再过几个月就要准备迎接一个新生命的诞生。
其实吧,我一开始是不想生孩子的的,并不是为了表现自己很独立,或者是觉得不生孩子很酷,没什么原因,就是单纯不想生而已。
而前段时间深思熟虑后,决定生一个小宝宝。
现在我怀孕大概有三个多月,一切情况都很好,只是……对于当妈妈这件事,我有些害怕。
我回想起自己的亲生母亲,却怎么也找不到母亲作为“女人”的形象。从我记事起,母亲就只是母亲,好似母亲把她的灵魂转移到了我的身上,从此结婚前的女人消失不见,取而代之的是母亲。
不知道是不是胡思乱想,我变得焦虑,甚至是有些抑郁。在我这里,只有我感受到的爱才是爱,绝不会为丈夫找理由。我明显的感觉到……
(这是个小甜文,不会在最后吓到读者的哈哈)
我感觉到在我怀孕之后丈夫更爱我了,而我产生的这种害怕情绪也随之消解。
丈夫贴心的去研究了各种临产知识,他说他虽然不能替我承受生孩子的痛苦,但是希望我能顺顺利利的度过一切。
卸货的日子一天天临近,我感觉有点紧张,还挺令人担心的。不过相比孩子,我更担心丈夫,他好像比我还担心,我还真有点怕我生孩子,他却得了产后抑郁症。
我是很爱妻子的,比想象中的还要爱,这一点我也是慢慢知道的。
很多夫妻都有从爱情到亲情的转变,但我对她的爱具有持续性、上升性、无限性,我坚信自己永远都会对她保持“爱情”的状态。
妹妹兰溪说我是深情,我笑笑,也许是吧。
对我而言,如果我决定想要一个小孩儿,那一定是出于我想对人生有更多的体验,我想跟另外一个生命体建立深刻且美妙的联结,而不是出于被这个社会规训,或者是别人施加的压力。
这一点妻子和我不谋而同,我们不要孩子从来不会出现任何道德负担和羞耻感。世界上有那么多美好的事物,享受生命的途径有很多,人生的体验并不只有繁衍这一条。
经过双方的考虑后,我们最近要了一个孩子。
妻子怀孕了我很开心,实际上也紧张的不行。我看了很多关于临产知识的书,了解到生孩子打麻药的方式,突然就哽咽起来。
疼,太疼了,就像鬼门关里走一遭。
打麻药的痛苦,仅仅是生孩子手术的开始,之后还有更多的痛苦,可是我却不能替她承受。
我轻抚着妻子的肚子,不知道肚子里的这个是男孩还是女孩,是什么脾气的,将来会遇到什么人?
这些问题让我兴奋不已,也让我黯然神伤。
每一代人都有自己的艰难,每一代人都有自己的人生,我在心里暗暗对自己说:我一定要给这个孩子很多很多的爱,在他/她将来遇到困难时,有足够的勇气可以面对。
“呦,孙博,什么风把您给吹来了?你可是好久没有登门拜访了。”
孙博几个月前离开了联会,至于原因,谁也不清楚。
“怎么,我来看看自己的好兄弟,还得提前告知一声不成?”
“哪里的话。”
“我这次来是专门来给你道喜的,顺便给你未来的孩子包了个红包。”
“孙博,你这……太早了吧,孩子还有好几个月才出生呢。”
“一点都不早,几个月只是一转眼的事,总之你就收着吧。”
“那我先收着,不过等孩子出生了,你一定得来喝喜酒啊。”
“好,我到时候会来的,那我先走了。”
“哎——”宋昶还没来得及挽留,孙博就挥挥手,径直走了出去。直到孙博出了联会门口,他掏出手机,打出几个字。
刚才孙博来过,柳寒待在房间里,故意没有出去。忽然,床头的手机亮起来,锁屏壁纸是她和丈夫的婚纱照,一条“未读”盖住了丈夫的半张脸。
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