第43章 个人篇．墨曦凝（二） (第1/2页)

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第43章 43.个人篇.墨曦凝(二)

肖墨：“我最多再给你一天时间，一天后如果你还做不出决定，我就用我的方式向大众澄清这件事情。”

林曦：“知道了。”

挂断电话，放下手机，林曦双手抱头，毫无思绪，几分钟后抬头嘱咐道“记得嘱咐玖幽男团所有成员，但凡是有关这件事情的，不管是别人私信也好，评论区问到也好，只字不提，不许他们做任何的答复。

他们刚入行，很多事情都不懂，以免的被其他人利用。”

小葵：“我已经跟他们打过招呼了。”

林曦：“出去吧。”

小葵：“是！”离开。

林曦听到关门声陷入沉思，一年前，墨曦凝发病期，对外宣称工作太累休假一段时间，一直在医院接受治疗，那段时间，林曦一直陪在墨曦凝身边，后来墨曦凝也对林曦敞开心扉。

一年前，一个风和日丽的下午，林曦带墨曦凝在医院的草地里散步。

林曦：“曦凝，走了那么久休息一会儿吧。”

墨曦凝：“好！”

林曦扶墨曦凝坐下。

墨曦凝：“我哪有那么脆弱，我是精神上出了问题不是身体上出了问题，不用那么夸张。”

林曦：“你可是我的摇钱树，肯定要小心翼翼的。”

墨曦凝听到林曦这样说笑了起来“你年纪比我小，看事情却比我看得开。”

林曦：“不然呢？总是去回顾一些不堪的回忆，也只不过是在折磨自己而已，看开一点，过去的人生自己不能主宰，自己以后的人生自己总能主宰一切。”

墨曦凝：“你有经历过被人孤立，被人往嘴里塞粉笔，赛垃圾，赛泥巴，课本被人撕得稀巴烂，穿新衣服，背新书包被人用小刀割破，扔到泥潭里，长发被人割掉，头上戴的小发夹、小皮筋儿被人抢走的那种经历吗？”

林曦摇头“我很不幸，也很幸运，不幸的是，从小父母就离我而去，从而导致我们有爸爸妈妈的陪伴，幸运的是，我有两个不是亲生父母却胜似亲生父母的叔叔、阿姨，还有一个从小保护我，事事为我着想的“哥哥”。

比起很多不幸的同龄人而言，我已经够幸运的了，但又比起以及很多幸运的同龄人而已，我确实很不幸，但不管怎么样，命是自己的，不管幸与不幸，总要活下去，是不是？”

墨曦凝：“我或许是最不幸的那一批，你愿意听我的故事吗？”

林曦：“我很乐意。”

墨曦凝：“我出生在一个偏僻的小山村里面，我出生的年代，本就是重男轻女的年代，由于山村的落后，重男轻女的思想更加顽固。

我就是因为是个女孩被我的原生态家庭所抛弃，也不能说抛弃，总之就是为了生一个弟弟，把我送给别人养了。

我的养父养母只有我一个孩子，所以他们很疼爱我。

我从小就一直在他们的庇护下长大，那个落后的年代，一个女人不会生孩子会被身边所有人瞧不起，爸爸妈妈除了我，没别的孩子。

至于是他们两个谁的问题，我也不清楚，唯一的孩子，还不是亲生的。

我因为不是父母亲生的所以被身边的人瞧不起，在他们眼里，我是个没人要的野孩子，也因为这个原因，从小就没有玩伴。

很小的时候，我不明白，为什么他们那么排斥我，避我如瘟疫，我更好奇的是，明明跟我同龄或者比我大一点，他们是怎么知道野种这个词的。

后来长大了我才知道，如果没有大人教，他们又怎么会知道。

我妈妈每次听到别人这么说我，都会带着说我的那些孩子去找他们的父母理论。

也会因为这些事情跟别人争吵，为了我，我妈妈差不多得罪了半个村子的人。

甚至有亲戚说，我不是我爸的血脉，不承认我这个人的存在。

因为我的身世，身边的人都排斥我，慢慢的随着年龄的增长，我变得孤僻，不爱与人交流。

妈妈曾对我说，等我上了学，我就会交到很多很多朋友。

从那时候起，我每天的愿望就是上学，殊不知，那是我噩梦的开始。

我八岁那年，上一年纪，原本在七岁那年就应该上学前班的，我妈妈怕我在学校被欺负，一直拖到我八岁，八岁之后，老师说我年纪大了，只能上一年纪。

一直以为上了学，我就可以交到很多朋友，没想到，那是我人间炼狱的开始。

我们同村，经常欺负我的那一批小孩也跟我一起上了一年纪，还在同一个班。

他们自发的组团，排挤我，欺负我，我那个时候小，又不敢还手，也不敢跟父母说，因为我知道，如果我说了，我妈妈又会因为我去找人争论。

我不想妈妈每次都因为我得罪人。

从哪以后，我的懦弱胆小，成了全班欺负的对象，慢慢的成了全年级乃至三年级以下欺负的对象。

长大以后的我在想，如果我在第一时间反抗同村欺负我的小孩，就不会让其他同学觉得我好欺负，我好欺负的事情也不会一传十，十传百，每个人都想拿我试手。

我上学的两年里，被人孤立，被人往嘴里塞粉笔，赛垃圾，赛泥巴，课本被人撕得稀巴烂，穿新衣服，背新书包被人用小刀割破，扔到泥潭里，长发被人割掉，头上戴的小发夹、小皮筋儿被人抢走弄烂。

每当妈妈看到我的新衣服、新书包被人弄烂弄脏，她都会问我怎么回事？

我说出实情，我妈妈去学校找人理论，免不了又是一场舌枪唇战，大人处理好事情，犯错的小孩子肯定会挨骂，之后挨骂的小孩子又把气撒我身上。

有的时候我妈妈不能及时接我放学回家，我一个人走在回家路上，会被人按在地上拳打脚踢，打我的人嘴里还骂着野种，消灭野种。

还说，我这种父母都不要的野种，为什么还活在世上，为什么不去死，说我活在世界上就是污染了世界。

我真的不明白，他们跟我年纪差不多大，为什么会说出这样的话？

或许，在他们长辈眼里，我就是这样的吧。

因为经历了这些，上学成了我的噩梦，上课时间，我期盼不要有课间休息，不要有午休，放学我希望我妈妈能来接我。

我害怕被打，害怕被欺负。

二年级最后一个学期的一个星期里，那段日子是我记忆最深刻的时光，我自己改变了自己的世界。

我记得那是一个中午，我趴在桌子上睡觉，一个男同学站我对面的课桌上跨到我的课桌前，一屁股坐在我的头上。

同时还向其他同学炫耀，而其他同学并没有劝阻，而是在一旁开怀大笑，差不多一分钟时间，我伸手将坐在我头上的男同学从我身上推了下来。

那名男同学重重的摔在地上，我起身骑在他身上抓着他头发，边哭边使劲往地上砸，砸了两回这样子，就立马收手，我知道，出了事，我脱不了责任，我年纪又小，肯地得要我父母出面解决，所以及时放了手。

不过那名男同学的额头被我砸出了一个大包，我打了人，不管谁对谁错，那名男同学都受了伤，我们家赔了钱，出了医疗费用。

妈妈刚得知消息的时候，责备过我，她不知道为什么一向乖巧的人怎么会突然打人。

因为她不知道我打人之前经历过什么，她更不知道，我之前都经历过些什么，我以前挨打也没有被打得鼻青脸肿过，所以我不说，爸妈也不会知道。

我也不敢说，在我的记忆里面爸爸妈妈是老实憨厚的农民，他们也经常嘱咐我，在学校不要惹事，要做一个乖巧的好学生。

我为了不让他们担心，为了不再让妈妈因为我的事情跟同学的父母争论吵架，选择了默默承担一切，甚至由于我从小就被人嫌弃，导致我一个错误的意识，认为像我这种身世遭遇的人，就应该承受这种不平等的待遇。

那个时候的我觉得我肯定是哪里做的不够好，才会被亲生父母所嫌弃，所以当我承受这些不平等的待遇的时候我也选择了欣然接受。

因为自己的亲生父母都不要自己了，又怎么敢奢望别人对自己好。

我更担心，每一次被同学欺负，我都去跟我父母说，惹来我父母的不开心，觉得我就是个惹祸精，从而再一次的把我抛弃。

为了不再被二次抛弃，我只能选择做一个乖乖女，因为那个时候的我觉得只有我乖巧懂事，爸爸妈妈才不会舍弃我，才不会抛弃我。

在妈妈的逼问之下，我把事情的原委跟妈妈说过之后，妈妈找到了被我打的那个男同学的家人，说明了情况，做了相应的赔偿。

从那以后，我意识到一点不想被人欺负，自己就要变强，我学会了自卫，人不犯我，我不犯人，人若犯我，双倍还之。

慢慢的，不再有人敢欺负我，以前欺负我的人变得恐惧我。

我以为，我的未来会慢慢的变得好起来。

谁知道，那只是刚刚开始。

当我变得不再任人欺负的时候，身边就会出现一些不一样的声音，说我之所以被父母所抛弃，是因为我是天生的恶魔。

小小年纪就爱打架，长大了，肯定不得了，父母抛弃我，是正确的选择。

可真正的原因是，我在自卫，他们不招惹我，欺负我，我会反击吗？

不管外界的声音怎么样？为了不再被欺负，我选择了做“恶魔”。

初一的时候，爸爸病重，所有家庭负担全部落在妈妈身上。

一年后，爸爸去世，妈妈把我送到亲戚家寄宿，她外出打工挣钱。

从那以后，我开始了寄人篱下的生活，离开了自己从小生长的地方，到一个陌生的家庭，尽管他们说让我把他们的家当成自己的家，话是这么说，可是真的能做到这样子吗？

可能是从小生活环境不同原因，到了新的环境我变得不适应， 不敢大声说话，桌子上摆放的零食我不敢主动去拿，因为那不是我的家。

只有等亲戚家的人将桌上的零食水果，递给我，或者让我吃的时候，我才会主动的象征意义的去拿一点，寄人篱下总是要受点委屈的。